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May 31 自我否定 我想人最痛苦的时候不是被别人否认，而是被自己否认，自我否定的感觉真是撕心裂肺的痛。
我竭尽全力去找那可怜的支票夹，为什么他就不在我眼前出现，给我一丝欣喜和安慰。现在的感觉真的很不好，比前一段被抢还要让人难受，是一种折磨与煎熬，让我觉得自己连最最简单和基本的事情都做不好了，自己的东西都保管不好，它总有一个去处吧，那它究竟在哪呢？只有让自己死心，接受它彻底消失的事实，心有不甘又能如何？想尽一切办法去补救，总是一个希望伴随着一个失望，发现自己太没用了，连做决定的勇气都没有了，现在什么都不想干，可是还要硬着头皮去做，不能再错了。
想想这一年，突然对自己没有了定位，以前总认为自己能干得更出色，谁知到头来却成了出错，不是我不自信，只是我丢失了让自己自信的理由，既然麻木与随波逐流不是我的选择，那我现在又该如何呢，如何真正证明自己呢？
2006年，一个痛苦的开始，一个煎熬的过程，不知道会是怎样的结局，真要小心翼翼的去过每一天吗，过完这个春天，渴望给自己的心放个假，让它暂时不去经历许多的东西。
那么情绪，可不可以不要总让我用理性来控制，我只想这件事情能够尽快顺利的解决，解决，结束，结束...
May 19 杂&散 积攒了很多心情，却不知道还从何说起，可能是一下子适应不了这么多快乐，有些不知所措了，找不到伤痛也是一种烦恼，就好像一直都喜欢听伤感的歌，而现在突然把这种情绪都抛开了竟然有些迷失自己了。迷失就迷失吧，尽管有时候在一些具体的事情上会觉得很难很难，但是至少再不会有痛！
其实很幸福，什么叫身在福中不知福呢，昨天偶尔看到一个帖子：“如果他真爱你就会为你做到的十八条”，很多回复都说太理想化了，不可能，我看了看竟发现老公都做到了，而且是完全的做到了，这是我应该得到的，还仅仅是一种幸运呢？人有时就是这样，拥有的越多就会开始患得患失，然后还有些小小的不知足，却连自己都说不出究竟怕失去什么想得到什么。
刚刚突然听到了《下沙》，很大众的一首歌曾经却被我灌输了不同的意义，或者说是一种心理寄托，一种自我安慰，我想如果不是因为老公，这种东西也许将会一直进行下去，老公的出现让我从心里慢慢改变着一直以来我自己不愿承认的那些天真幼稚的感觉，突然觉得这一切都是这么值得，突然愿意大胆的放开自己，突然相信我会一直这样幸福下去，突然发现这么多突然的感受凑到一起还是第一次...
开心是多了些的，短短两个月老公带我去了黄山，去了清西陵，明天还要去串底下村，7月份还有更多的安排，仅黄山一趟就打破了我多少的记录啊！更兴奋的是认识了老公的好多朋友，无论是北京的还是合肥的，好喜欢陪着老公和他们聚在一起，开心其次尤其长学问，这学问的涵义可就大了！有机会也让老公和我的朋友聚聚，也都是才子才女来的，嘻嘻：）
毕业后很多虚度的时光也就这么过了，除了和朋友玩时还是开心的，其他时间都用无聊打发了，现在一下子变得好充实，一点浪费都会有负罪感，不过有些难题真的很难解决，我想我们会尽力处理好的。
老公要求我上班不要迟到，我这里虚心接受了，这两天都按时到了，但是早上真的困困了，晚上也真的睡不着的，不过我克服，不就早起点吗，了不起啊！只是换了IC卡坐车真是苦啊，成本提高不说，关键是堵啊！路上堵车，车里堵人，人们堵心，每天早上那就是玩命玩到单位，真的想骑车了，可是下班回家怎么办？晚上回家怎么办呢？我说要不就都IC，有人打票有人IC最后就是又乱又挨塞。这天天大早上的挤着堵着，一天的工作心情能好吗？就算上班时忍了，下班对老公乱发脾气可就不赖我了啊
 人嘛，很多时候活得是一种态度，清楚自己做过什么，在做什么，将做什么，可以做错可以遗憾但是决定了就不能再有后悔，也不需要后悔。 |
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